1 |
2 |
3 |
4 |
5 |
6 |
7 |
8 |
9 |
10 |
11 |
12 |
13 |
14 |
15 |
16 |
17 |
18 |
19 |
20 |
21 |
22 |
23 |
24 |
25 |
26 |
27 |
28 |
29 |
30 |
31 |
32 |
33 |
34 |
35 |
36 |
37 |
38 |
39 |
40 |
41 |
42 |
43 |
44 |
45 |
46 |
47 |
48 |
49 |
50 |
51 |
52 |
53 |
54 |
55 |
56 |
57 |
58 |
59 |
60 |
61 |
62 |
63 |
64 |
65 |
66 |
67 |
68 |
69 |
70 |
71 |
72 |
73 |
Egy cég alkalmazottjai beszélgetnek, mit kezdenek az évvégi bónuszukkal.
Az első mondja:
- A németországi kirendeltségben dolgozom, a bónuszomból veszek kocsit és a maradékból elmegyek nyaralni.
A második:
- Én a svájci kirendeltségben dolgozom. A bónuszom egy részéből kiépítem a medencét a házam mellett, a többiből pedig világ körüli útra megyek.
A harmadik pedig:
- Én a magyarországi leányvállalatnál dolgozom és a bónuszomból pulóvert veszek.
A többiek meglepődve kérdezik:
- És a többi?
- A többit kipótolják a szüleim.
Az első mondja:
- A németországi kirendeltségben dolgozom, a bónuszomból veszek kocsit és a maradékból elmegyek nyaralni.
A második:
- Én a svájci kirendeltségben dolgozom. A bónuszom egy részéből kiépítem a medencét a házam mellett, a többiből pedig világ körüli útra megyek.
A harmadik pedig:
- Én a magyarországi leányvállalatnál dolgozom és a bónuszomból pulóvert veszek.
A többiek meglepődve kérdezik:
- És a többi?
- A többit kipótolják a szüleim.
- Mi a nő?
Infó:
- Olyan pontok halmaza, amely felállít egy egyenest.
A szőkenő bemegy a bárba, letelepszik az egyik bárszékre és egy hangos koppanással lerak a pultra egy vibrátort. A bár közönsége elcsitulva követi az eseményeket. A csapos pókerarccal megkérdi:
- Mit adhatok?
- Nekem egy gin-tonikot, a barátomnak meg 4 ceruzaelemet.
- Mit adhatok?
- Nekem egy gin-tonikot, a barátomnak meg 4 ceruzaelemet.
"A bátyám esküvőjén anyám sokáig hősiesen tartotta magát, és ellenállt a sírásnak. Ez egészen addig sikerült neki, míg a szertartás vége felé rá nem nézett a nagyszüleimre. Nagymama éppen kinyújtotta a kezét a tolószékben ülő Nagypapa felé, és gyengéden megfogta a csuklóját. Ekkor anyámnak hirtelen megeredtek a könnyei.
Később, mikor elmondta, milyen megható volt az a jelenet, a Nagyi így válaszolt:
- Sajnálom, ha megzavartam az esküvőt. Csak ellenőriztem Apád pulzusát, hogy él-e még..."
Később, mikor elmondta, milyen megható volt az a jelenet, a Nagyi így válaszolt:
- Sajnálom, ha megzavartam az esküvőt. Csak ellenőriztem Apád pulzusát, hogy él-e még..."
Egyik feleségemmel sem volt szerencsém:
Az első elhagyott, ... a második meg nem.
A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá.
Vagy valami ilyesmivel...
Feleség:
- Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.
Férj: - Te.
- Gyanakvó férj a feleséghez: Honnan van ez a gyönyörű nyaklánc drágám?
A kocsid hátsó ülésén találtam,édesem!!!
A férj nagyon rossz hangulatban, késő este ér haza. Gyorsan megvacsorázik, lefekszik és a feleségéhez bújik.
- Drágám, ma nem lehet. - szól a hitves.
- Mi van ma?! - háborog a férj - ma minden nő összebeszélt?!
Akkor is szeretni fogsz, ha szegény leszek? Igen, csak hiányozni fogy drágám.
- Kaphatnánk egy szobát?
- Persze! Házasok?
- Igen, mind a ketten.
Az első elhagyott, ... a második meg nem.
A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá.
Vagy valami ilyesmivel...
Feleség:
- Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.
Férj: - Te.
- Gyanakvó férj a feleséghez: Honnan van ez a gyönyörű nyaklánc drágám?
A kocsid hátsó ülésén találtam,édesem!!!
A férj nagyon rossz hangulatban, késő este ér haza. Gyorsan megvacsorázik, lefekszik és a feleségéhez bújik.
- Drágám, ma nem lehet. - szól a hitves.
- Mi van ma?! - háborog a férj - ma minden nő összebeszélt?!
Akkor is szeretni fogsz, ha szegény leszek? Igen, csak hiányozni fogy drágám.
- Kaphatnánk egy szobát?
- Persze! Házasok?
- Igen, mind a ketten.
Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben a 222-es szobában. A férj telefonon rendel két rumot:
- Two rums to room two two two.
A recepciós (szőke) hölgy:
- Taram taram ta ta ta ... anyáddal szórakozzál!
- Two rums to room two two two.
A recepciós (szőke) hölgy:
- Taram taram ta ta ta ... anyáddal szórakozzál!
Egy szőke nő felhivja a férjét a munkahelyén:
- Drágám, tudnál nekem segíteni amikor hazaérsz?
- Persze, mi a probléma?
- Elkezdtem egy nagyon nehéz puzzle-t kirakni, de még a széleit sem találom a képnek!
- Nézd meg a dobozon. Ott mindig van egy kép, hogy mit ábrázol majd, ha kirakod.
- Ez egy nagy kakas!
A férj kicsit később hazaérkezik, és mikor meglátja a feleségét a
konyhában, higgadtan igy szól hozzá:
- Jó, akkor most tedd vissza a kukoricapelyhet a dobozába...
- Drágám, tudnál nekem segíteni amikor hazaérsz?
- Persze, mi a probléma?
- Elkezdtem egy nagyon nehéz puzzle-t kirakni, de még a széleit sem találom a képnek!
- Nézd meg a dobozon. Ott mindig van egy kép, hogy mit ábrázol majd, ha kirakod.
- Ez egy nagy kakas!
A férj kicsit később hazaérkezik, és mikor meglátja a feleségét a
konyhában, higgadtan igy szól hozzá:
- Jó, akkor most tedd vissza a kukoricapelyhet a dobozába...
80 éves nagyapa betelefonál a rádióba:
- Halló a játékra jelentkeznék!
- Nagyszerű!!! Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két keréken van és gurulni lehet vele?
- Bicikli!
- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk...
Második kérdés: Mi az négy kereke van, meg motorja is meg kormány, mi az?
- Autó!
- Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk...
Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: Mi az szárnya van motorja, kerozinnal megy és repülni lehet vele?
- Repulő!
- Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk... Sajnos nem nyert majd legközelebb!
- Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?
- Termeszétesen!
- Mi az az utca sarkon áll, es pénzért árulja magat?
- Hát kurva!
- Nem rossz, de en konkrétan az anyádra gondoltam...
- Halló a játékra jelentkeznék!
- Nagyszerű!!! Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két keréken van és gurulni lehet vele?
- Bicikli!
- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk...
Második kérdés: Mi az négy kereke van, meg motorja is meg kormány, mi az?
- Autó!
- Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk...
Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: Mi az szárnya van motorja, kerozinnal megy és repülni lehet vele?
- Repulő!
- Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk... Sajnos nem nyert majd legközelebb!
- Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?
- Termeszétesen!
- Mi az az utca sarkon áll, es pénzért árulja magat?
- Hát kurva!
- Nem rossz, de en konkrétan az anyádra gondoltam...
Két kissrác suli után elmennek a kártyajóshoz. A jós előveszi a kártyákat, kiteríti, mire a két gyerek írtózatosan elkezd röhögni, majd lelépnek. Mennek tovább, bemennek a tenyérjóshoz. Az egyik odanyújtaja a tenyerét, a jós már kezdené mondani, de mindketten elkezdenek röhögni, mint állat, fetrengenek a földön, majd elmennek. Következőnek bemennek a boszorkához. Füst, meg minden. A boszorka amint elkezdi bűvölni az kristálygömbjét, a két srácból kitör a röhögés, könnyezve nevetnek, fetrengenek a földön, verik az asztalt, majd elmennek.
Hazafelé az egyik megszólal:
- Na, ma is jósokat röhögtünk!
Hazafelé az egyik megszólal:
- Na, ma is jósokat röhögtünk!
Három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén.
Az első egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a második egérhez fordul:
- Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így elvégzek 20 felülést - amolyan étvágygerjesztő gyanánt -, majd meglépek a sajttal.
A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettőt, a két poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól:
- Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel így jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez.
Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:
- Nekem nincs időm itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megdugni a macskát.
Az első egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a második egérhez fordul:
- Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így elvégzek 20 felülést - amolyan étvágygerjesztő gyanánt -, majd meglépek a sajttal.
A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettőt, a két poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól:
- Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel így jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez.
Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:
- Nekem nincs időm itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megdugni a macskát.
Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdoben, amikor egy fa tövében meglát szivarozni egy szarvast:
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegőn
mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, és szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a szarvas es elkezd szaladni a nyuszival.
Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- Hé te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol? Gyere, inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel!
- Igazad van! - mondta a róka és elkezdett ő is rohanni a többiekkel.
Egy kicsit késobb találkoznak a farkassal, amint az épp egy injekciós tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- Hé, itt a természet lágy ölén akarod drogozni magad? Gyere inkább szaladj velünk! - mondja a róka.
- Menjetek a fenébe! Mindig, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t, nekünk rohannunk kell az erdőben?
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegőn
mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, és szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a szarvas es elkezd szaladni a nyuszival.
Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- Hé te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol? Gyere, inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel!
- Igazad van! - mondta a róka és elkezdett ő is rohanni a többiekkel.
Egy kicsit késobb találkoznak a farkassal, amint az épp egy injekciós tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- Hé, itt a természet lágy ölén akarod drogozni magad? Gyere inkább szaladj velünk! - mondja a róka.
- Menjetek a fenébe! Mindig, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t, nekünk rohannunk kell az erdőben?
Na basszus, a vicc tetszett, de a fogad miatt együttérzésem!! :/ Fogfájásnál nincs rosszabb.
Előzmény: magpet (#748)
A rendőr egy kiflivel a fenekébe megy az utcán. Találkozik a társával. .
-Hát te miért kiflivel a fenekedbe mész a szolgálatba?
-Tegnap fogorvosnál voltam és azt mondta egy darabig csak hátul rágjak. . .
-Hát te miért kiflivel a fenekedbe mész a szolgálatba?
-Tegnap fogorvosnál voltam és azt mondta egy darabig csak hátul rágjak. . .
Január elseje, korán reggel:
- Mit csinálsz, szomszéd?
- Havat hányok.
- Úristen, te mit ittál?
- Mit csinálsz, szomszéd?
- Havat hányok.
- Úristen, te mit ittál?
Gyerek kérdi apját:
- Apa, kitől örököltem az inteligenciámat?
- Valószínüleg anyádtól, mert az enyém még megvan...
- Apa, kitől örököltem az inteligenciámat?
- Valószínüleg anyádtól, mert az enyém még megvan...
A Titanic-on, 5 perccel azelőtt, hogy az óceánjáró nekiütközött volna a jéghegynek, a kapitány mondja a másodtisztnek:
-John csinálj valamit, vondd el az utasok figyelmét, legalább úgy haljanak meg, hogy ne tudják mi vár rájuk!!!
Másodtiszt:
-Igenis, uram! - és elmegy, gondolkodni, hogy mit is mondjon az utasoknak. Bemegy az étkezdébe, ahol a hajón levő összes ember tartózkodott, felmászik az asztalra és mondja:
-Na, ki mer fogadni, hogy elsüllyesztem a Titanicot ha az asztalnak ütöm a f***om?
A csodálkozó utasok fogadnak, a másodtiszt kiveszi a f***át a nadrágjából, erősen az asztalnak üti és a Titanic elsüllyed!
Két órával később az óceán közepén a kapitány és a másodtiszt találkozik, mind a kettő egy-egy úszó szekrény ajtaján fekszik. A kapitány meglátja a másodtisztet és mondja:
-A fene vigyen el, John, végül sikerült kikerülnöm a jéghegyet...
-John csinálj valamit, vondd el az utasok figyelmét, legalább úgy haljanak meg, hogy ne tudják mi vár rájuk!!!
Másodtiszt:
-Igenis, uram! - és elmegy, gondolkodni, hogy mit is mondjon az utasoknak. Bemegy az étkezdébe, ahol a hajón levő összes ember tartózkodott, felmászik az asztalra és mondja:
-Na, ki mer fogadni, hogy elsüllyesztem a Titanicot ha az asztalnak ütöm a f***om?
A csodálkozó utasok fogadnak, a másodtiszt kiveszi a f***át a nadrágjából, erősen az asztalnak üti és a Titanic elsüllyed!
Két órával később az óceán közepén a kapitány és a másodtiszt találkozik, mind a kettő egy-egy úszó szekrény ajtaján fekszik. A kapitány meglátja a másodtisztet és mondja:
-A fene vigyen el, John, végül sikerült kikerülnöm a jéghegyet...
A kis kukac kidugja a fejét a trágyából, és ezt kérdezi a mamájától:
- Anyuci! Mi az a csodálatos kék felettünk?
- Az, az ég, kisfiam.
- S mi az a ragyogó sárga az égen?
- Az a nap, kisfiam.
- És az a pompás zöld körülöttünk?
- Az a fű, kisfiam.
- Anyuci, ha minden olyan csodálatos kint, akkor mi miért élünk itt a szarban?
- Ez a hazánk, kisfiam!
- Anyuci! Mi az a csodálatos kék felettünk?
- Az, az ég, kisfiam.
- S mi az a ragyogó sárga az égen?
- Az a nap, kisfiam.
- És az a pompás zöld körülöttünk?
- Az a fű, kisfiam.
- Anyuci, ha minden olyan csodálatos kint, akkor mi miért élünk itt a szarban?
- Ez a hazánk, kisfiam!
A bíróságon egy férfi és egy nő vitatkoznak a lányuk felügyelete miatt.
A nő:
- Én hoztam a világra óriási fájdalmak mellett, nekem kell megkapnom a gyerek felügyeletét.
A bíró a férj fele:
- Uram, mi az ön érvelése?
A férfi gondolkozik egy pillanatig, majd nyugodtan ezt mondja:
- Bíró úr, ha ön bedob egy pénzérmét az üdítő automatába és abból kijön egy üveg cola, kié az üveg: a gépé vagy az öné?
A nő:
- Én hoztam a világra óriási fájdalmak mellett, nekem kell megkapnom a gyerek felügyeletét.
A bíró a férj fele:
- Uram, mi az ön érvelése?
A férfi gondolkozik egy pillanatig, majd nyugodtan ezt mondja:
- Bíró úr, ha ön bedob egy pénzérmét az üdítő automatába és abból kijön egy üveg cola, kié az üveg: a gépé vagy az öné?
David Attenborough utolsó mondatai lehettek volna:
- Az ember nem is gondolná, hogy ilyen közel engednék magukhoz ezek a hatalmas testű gorillák...
- Szerencsére a nyársas antilop bikák a párviadal közben csak egymásra figyelnek...
- A jóllakott oroszlán emberre sohasem támad...
- Ennek a kialudt tűzhányó kráterénél...
- A mindenevő vándorhangyáknak talán egyetlen hibájuk a rossz látásuk, ezért nem is sejthetik, hogy a vonulási útjuktól csupán fel méterre állok...
- A hírhedt emberevő medvét éppen 5 éve lőtték ki, pont itt a barlang bejáratánál...
- A kezemben tartott növényevő lábatlan gyíkot, csak a szakemberek tudják megkülönböztetni, a hasonló kinézetű szakállas viperától...
- Ezek a jámbornak tűnő hatalmas fókák a szárazföldön esetlenül mozognak...
- Az urali bagoly tojójáról sok véres történetet mesélhetnek a madarászok, de szerencsére ez itt most egy hím...
- Arra keressük a választ, hogy miért hagyja ott áldozatát az anakonda, ha ember jelenik meg a környéken...
- Az ember nem is gondolná, hogy ilyen közel engednék magukhoz ezek a hatalmas testű gorillák...
- Szerencsére a nyársas antilop bikák a párviadal közben csak egymásra figyelnek...
- A jóllakott oroszlán emberre sohasem támad...
- Ennek a kialudt tűzhányó kráterénél...
- A mindenevő vándorhangyáknak talán egyetlen hibájuk a rossz látásuk, ezért nem is sejthetik, hogy a vonulási útjuktól csupán fel méterre állok...
- A hírhedt emberevő medvét éppen 5 éve lőtték ki, pont itt a barlang bejáratánál...
- A kezemben tartott növényevő lábatlan gyíkot, csak a szakemberek tudják megkülönböztetni, a hasonló kinézetű szakállas viperától...
- Ezek a jámbornak tűnő hatalmas fókák a szárazföldön esetlenül mozognak...
- Az urali bagoly tojójáról sok véres történetet mesélhetnek a madarászok, de szerencsére ez itt most egy hím...
- Arra keressük a választ, hogy miért hagyja ott áldozatát az anakonda, ha ember jelenik meg a környéken...
Előzmény: krisz9601 (#706)
Egy vicc a szomszéd oldalon a tagnévsor tikolása körüli flame....
( Itt nem akarom elinditani a vitát, tehát ne reagáljatok, de elolvasni szórakoztató :-)
( Itt nem akarom elinditani a vitát, tehát ne reagáljatok, de elolvasni szórakoztató :-)
Moderátor
- Jónapot, megvan maguknál az Összeesküvéselmélet dévédén?
- Ki kérdezi? És miért?
- Ki kérdezi? És miért?
Az élsportolót eszméletlen állapotban szállítják kórházba. Amikor magához tér, éppen a lázát mérik.
- Kórházban vagyok?- kérdi a nővértől.
- Igen.
- Lázas vagyok?
- Igen.
- Mennyi?
- 39,7.
- És mennyi a világcsúcs?
- Kórházban vagyok?- kérdi a nővértől.
- Igen.
- Lázas vagyok?
- Igen.
- Mennyi?
- 39,7.
- És mennyi a világcsúcs?
Ha igazán szeretsz egy élőlényt, engedd szabadon! Ha önmagától visszatér hozzád, örökre a tiéd marad. Ha nem tér vissza, akkor soha nem is volt a tiéd.
Ha azonban csak üldögél a nappalidban, szétszórja a holmijaidat, megeszi az ennivalódat, használja a telefonodat, elkölti a pénzedet és még csak nem is veszi észre, hogy szabadon engedted, akkor az vagy a házastársad, vagy az utódod.
Ha azonban csak üldögél a nappalidban, szétszórja a holmijaidat, megeszi az ennivalódat, használja a telefonodat, elkölti a pénzedet és még csak nem is veszi észre, hogy szabadon engedted, akkor az vagy a házastársad, vagy az utódod.
- Éttermünk specialitása a csiga!
- Tudom, tegnap ő szolgált fel!
- Tudom, tegnap ő szolgált fel!
Infó:
Ez nem is igaz, nem vagyok pincér! :o)
-Szereted ha simogatnak?
-Szereted ha megérintenek?
-Ha fogdosnak?
-Ha felizgatnak?
-Szereted érezni a másik leheletét, szuszogását a nyakadnál, esetleg a fülednél vagy az arcodba?
-Szeretsz új pozíciókat kipróbálni?
-Szereted, amikor hidegen felülsz rá, majd forrón és teljesen leizzadva végzed?
Utazz a BKV járművein! Velünk a fantáziád megvalósulhat, életre kel! Próbálj ki minket!!!
-Szereted ha megérintenek?
-Ha fogdosnak?
-Ha felizgatnak?
-Szereted érezni a másik leheletét, szuszogását a nyakadnál, esetleg a fülednél vagy az arcodba?
-Szeretsz új pozíciókat kipróbálni?
-Szereted, amikor hidegen felülsz rá, majd forrón és teljesen leizzadva végzed?
Utazz a BKV járművein! Velünk a fantáziád megvalósulhat, életre kel! Próbálj ki minket!!!
Szerintem az elsőre elfelejtették "ráfotosoppolni" a tartóószlopokat! :-)
Előzmény: Csigabiga (#729)
Első nap a hadseregben, az újoncok sorakoznak az altiszt előtt.
- Mindenki a szakmája szerint kapja a feladatokat. - mondja az őrmester - Lépjen előre, mi a foglalkozása?!
- Csellós vagyok.
- Akkor maga fát fog fűrészelni!
- Mindenki a szakmája szerint kapja a feladatokat. - mondja az őrmester - Lépjen előre, mi a foglalkozása?!
- Csellós vagyok.
- Akkor maga fát fog fűrészelni!
Két barát sétálgat a körúton, az egyik viccet mesél. A másik felröhög, összeesik és meghal!
A palit beviszik. Bírósági tárgyalás, a bíró:
- Kérem mondja el mit mondott a barátjának!
A pali szabadkozik, mire a bíró:
- Rendben akkor súgja a fülembe!
A pali odamegy, belesúgja a bíró fülébe a viccet, a bíró felröhög, összeesik és meghal.
Nincs más hátra, a palit rögtön halálra ítélik. Ott áll az akasztófa alatt, mikor a hóhér oda szól neki:
- Tudom, hogy magának jár az utolsó kívánság, de nem lehetne, hogy most én kérjek magától valami?
- Dehogynem!
- Kérem mondja el nekem is azt a viccet!
A pali elmondja, a hóhér felröhög, összeesik és meghal!
Nincs hóhér, aki kivégezze, ezért sorbaállítják a rendőröket.
- Na emberek ki vállalja, hogy ezt a veszélyes bűnözőt kivégzi? Jelentkezik egy "értelmes" rendőr! Persze ő sem bírja ki. A pali neki is elmondja a viccet.
A rendőr hátralép 10 lépést és fejbe lövi a palit.
Két hét múlva írja az újság:
- Egy rendőr ma átment a Szabadság hídon, felröhögött, összeesett és meghalt!
A palit beviszik. Bírósági tárgyalás, a bíró:
- Kérem mondja el mit mondott a barátjának!
A pali szabadkozik, mire a bíró:
- Rendben akkor súgja a fülembe!
A pali odamegy, belesúgja a bíró fülébe a viccet, a bíró felröhög, összeesik és meghal.
Nincs más hátra, a palit rögtön halálra ítélik. Ott áll az akasztófa alatt, mikor a hóhér oda szól neki:
- Tudom, hogy magának jár az utolsó kívánság, de nem lehetne, hogy most én kérjek magától valami?
- Dehogynem!
- Kérem mondja el nekem is azt a viccet!
A pali elmondja, a hóhér felröhög, összeesik és meghal!
Nincs hóhér, aki kivégezze, ezért sorbaállítják a rendőröket.
- Na emberek ki vállalja, hogy ezt a veszélyes bűnözőt kivégzi? Jelentkezik egy "értelmes" rendőr! Persze ő sem bírja ki. A pali neki is elmondja a viccet.
A rendőr hátralép 10 lépést és fejbe lövi a palit.
Két hét múlva írja az újság:
- Egy rendőr ma átment a Szabadság hídon, felröhögött, összeesett és meghalt!
Hirdetések:
Mobiltelefon eladó ajándék kertes házzal.
Irányár: 20.000.000 Forint
Elvesztettem az órámat. A becsületes megtalálónak adok tíz percet.
Megkérném azt az urat, aki szombaton du. az uszoda egyik padján felejtette a műfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!
Olyan csinos, fiatal fiúval leveleznék, akit nem zavar, hogy analfabéta vagyok.
Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra.
1/2-ig megírt matekdogámat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!
40 éves feleségemet elcserélném két 20 évesre.
Fiatal vagyok, jóképű és izmos. Anyagilag is jól állok, hat kocsim van, két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.
Lány, 23 éves, jól szituált, kellemes külsejű, jó testalkatú, fekete hajú, kék szemű, hasonló tulajdonságokkal rendelkező férfi ismeretségét keresi, kinek 10 köbméter tölgyfa gerendát eladna.
Balatonra néző anyósomat elcserélném egy rotációs kapára.
Mellnagyobbítás kézrátétellel! Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés!
Összecsukható babakocsit szétnyithatóra cserélnék!
Mobiltelefon eladó ajándék kertes házzal.
Irányár: 20.000.000 Forint
Elvesztettem az órámat. A becsületes megtalálónak adok tíz percet.
Megkérném azt az urat, aki szombaton du. az uszoda egyik padján felejtette a műfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!
Olyan csinos, fiatal fiúval leveleznék, akit nem zavar, hogy analfabéta vagyok.
Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra.
1/2-ig megírt matekdogámat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!
40 éves feleségemet elcserélném két 20 évesre.
Fiatal vagyok, jóképű és izmos. Anyagilag is jól állok, hat kocsim van, két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.
Lány, 23 éves, jól szituált, kellemes külsejű, jó testalkatú, fekete hajú, kék szemű, hasonló tulajdonságokkal rendelkező férfi ismeretségét keresi, kinek 10 köbméter tölgyfa gerendát eladna.
Balatonra néző anyósomat elcserélném egy rotációs kapára.
Mellnagyobbítás kézrátétellel! Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés!
Összecsukható babakocsit szétnyithatóra cserélnék!
Az osztályfőnöknő a gyerekekkel beszél a pályaválasztásról, hogy kinek milyen munka felelne meg.
- Gyerekek, mondjátok meg, hogy mi tetszik nektek rajtam, és én megmondom, hogy mik szeretnétek lenni, amikor nagyok lesztek. Például te, Jancsika, mit szeretsz rajtam?
- Nekem a tanítónéni haja tetszik.
- Jól van, Jancsika, te biztosan az én fodrászom leszel. Na és te, Józsika?
- Nekem a tanítónéni fogai tetszenek.
- Jól van, Józsika, te biztosan az én fogorvosom leszel. Na és te, Ödönke?
- Nekem a szemei tetszenek.
- Akkor te lehetsz majd az én optikusom. Na és te, Pistike?
Pistike kissé elpirulva:
- Hú, tanítónéni, azt hiszem én most jöttem rá, hogy tehénfejő leszek.
Ellesett beszélgetés egy 8 éves kisfiú és 5 éves húga között. A kislány így szól a bátyjához:
- Gyere, segíts felinstallálni ezt a játékot!
- De buta vagy! Nem tudsz installálni?
- Az installálás már megy, csak olvasni nem tudok.
- Szia anyu! Megyek diszkóba!
- Diszkóba? 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, de megfeledkezel anyád 26. születésnapjáról?
- Anya, apa miért kopasz?
- Mert sokat gondolkodik.
- És neked miért hosszú a hajad?
- Na, menjél szépen játszani!
- Mert sokat gondolkodik.
- És neked miért hosszú a hajad?
- Na, menjél szépen játszani!
- Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmonikus házaséletre? - kérdezi a tanárnő.
Móricka jelentkezik:
- Az én nagyszüleim harmonikusan élnek. A nagypapa horkol, a nagymama meg süket.
Pistike az apukájával vidéki kirándulásra megy. Egy középkori vár romjait pillantják meg. Pistike rámutat:
- Apu, nézd! Az anyu nem itt tanult vezetni?
- Apu, nézd! Az anyu nem itt tanult vezetni?
Két kisfiú vitatkozik:
- Az én apukám sokkal jobb, mint a tiéd! - mondja az egyik.
- Nem igaz, az enyém a jobb! - vág vissza a másik.
- Az én bátyám sokkal jobb, mint a tiéd! - mondja az első.
- Nem, az én bátyám a jobb!
- Az én anyukám jobb, mint a tiéd! - mondja megint az első.
- Na, ez kivételesen igaz, ezt apukám is így mondta.
Pistike egy nagy egyessel megy haza az iskolából. Az anyja kérdőre vonja:
- Hogy lehet, hogy ilyen rossz jegyet kaptál?
- Egy sajnálatos hiányzás miatt.
- De hát nem is hiányoztál a suliból!
- Én nem, de a padtársam igen.
Ha már a postásnál tartunk:
A postás fújtatva caplat fel a hegyi fogadóba és mérgesen odavágja a levelet a fogadósnak. A fogadós mondja:
- Ha mégegyszer ilyen mogorva leszel, napilapot fogok megrendelni.
A postás fújtatva caplat fel a hegyi fogadóba és mérgesen odavágja a levelet a fogadósnak. A fogadós mondja:
- Ha mégegyszer ilyen mogorva leszel, napilapot fogok megrendelni.
Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most heréltettem ki, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most heréltettem ki, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!
Megy a csiga az erdőben, és közben mondogatja:
- Jaj, de jó, hogy lassan megyek, jaj, de jó, hogy lassan megyek...
Találkozik a nyúllal, aki megkérdezi tőle:
- Te csiga, miért jó, hogy lassan mész?
- Hát mert rossz irányba megyek!
- Jaj, de jó, hogy lassan megyek, jaj, de jó, hogy lassan megyek...
Találkozik a nyúllal, aki megkérdezi tőle:
- Te csiga, miért jó, hogy lassan mész?
- Hát mert rossz irányba megyek!
A lövészárokban a parancsnok elkiáltja magát:
- Tűz!
Mire megszólal az egyik újonc:
- Hol?
- Tűz!
Mire megszólal az egyik újonc:
- Hol?
A nyuszika lélekszakadva rohan az erdőben. Találkozik a medvével:
- Miért szaladsz nyuszika?
- Te nem hallottad? Jönnek a kommunisták és minden medvét lelőnek.
Ketten futnak tovább. Kis idő múlva megáll a medve:
- Te, nyuszika, te miért szaladsz, te nem is vagy medve!
- Na persze, de tévedtek ezek már ennél nagyobbat is.
- Miért szaladsz nyuszika?
- Te nem hallottad? Jönnek a kommunisták és minden medvét lelőnek.
Ketten futnak tovább. Kis idő múlva megáll a medve:
- Te, nyuszika, te miért szaladsz, te nem is vagy medve!
- Na persze, de tévedtek ezek már ennél nagyobbat is.
1 |
2 |
3 |
4 |
5 |
6 |
7 |
8 |
9 |
10 |
11 |
12 |
13 |
14 |
15 |
16 |
17 |
18 |
19 |
20 |
21 |
22 |
23 |
24 |
25 |
26 |
27 |
28 |
29 |
30 |
31 |
32 |
33 |
34 |
35 |
36 |
37 |
38 |
39 |
40 |
41 |
42 |
43 |
44 |
45 |
46 |
47 |
48 |
49 |
50 |
51 |
52 |
53 |
54 |
55 |
56 |
57 |
58 |
59 |
60 |
61 |
62 |
63 |
64 |
65 |
66 |
67 |
68 |
69 |
70 |
71 |
72 |
73 |